Психологическая зависимость от мужчины

Начнем с того, что человек по своей природе существо зависимое. Сама потребность зависеть от кого-то заложена в нас уже с рождения, и сопровождает нас всю жизнь. И вопрос не в том, как поменять эту природу, как прекратить быть зависимым. Вопрос в следующем: раз уж мы все равно зависимы, и не можем стать всецело независимыми, то, возможно, у нас имеется шанс хотя бы выбрать тот объект,от которого зависим выбрать так, дабы жить счастливо?

Психологическая зависимость от мужчины

Посмотрим, что происходит, в случае если мы впадаем в зависимость от людей, вещей, событий и т.п. Подобная психологическая зависимость аналогична наркотической. Пока человек не начал использовать наркотик, он живет, условно говоря, более либо менее хорошо. Употребляя наркотик первый, второй раз, он получает от него наслаждение, кайф, впадает в эйфорию. Достаточно скоро человек начинает привыкать к наркотику, и с целью достижения того же состояния кайфа ему требуется все громадная и громадная доза Спустя некое достаточно непродолжительное время организм адаптируется к наркотику так, что перестает испытывать эйфорию кроме того при большой дозе. Сейчас человеку требуется наркотик не для кайфа, а просто чтобы нормально себя ощущать; организм уже не имеет возможности функционировать на адекватном уровне без очередной дозы без нее ему просто не хорошо, начинается ломка.

То же самое происходит и в случае психологической зависимости. До встречи с партнером человек живет в полной мере разнообразной жизнью, имеет широкий круг общения, ряд интересов, в неспециализированном-то всем доволен. И вот начинаются новые отношения: первое время человек пребывает в практически непреходящем экстазе, парит в тучах от счастья. На данном этапе он слепо отдается своим эмоциям не видит ни недостатков партнера, ни настоящего к себе отношения с его стороны. Но неспешно человек прозревает: тот, кто казался ему совершенным, перестает быть таковым. Всплывают на поверхность все отрицательные качества, каковые доселе не замечались, а все положительное делается привычным а также надоедает Начинаются ссоры, конфликты. Эйфории нет уже и в помине, часто люди кроме того не смогут поболтать без взаимных укоров и обвинений. Никому эти отношения эйфории уже не приносят, а порвать их человек не решается: он впал в зависимость от партнера, от своих эмоций к нему. В случае если же разрыв по какой-либо причине все-таки происходит, то начинается настоящая ломка: человек впадает в депрессию, теряет все прошлые интересы, теряет желание работать, общаться с приятелями, а также желание жить. В случае если же партнер внезапно возвращается, то и в этом случае счастья ожидать не приходится: на недолгий срок может возвратиться некоторый призрак прежней эйфории, иллюзия взаимной любви, которая быстро проходит. А потом начинается все сперва всплывают ветхие претензии, обиды, возобновляются конфликтные отношения, и чем дальше, тем посильнее человек увязает в зависимости. И эта зависимость, как и наркотическая, сама не проходит. Дабы избавиться от нее, нужно приложить большие усилия.

Психологическая зависимость, к сожалению, частенько принимается за любовь. Принципиально важно осознать, что любовь и зависимость это не просто различные, а фактически противоположные по своей сути явления .

Во-первых, любовь приносит радость. а зависимость или страдания, или мучительное, отравляющее короткое удовольствие, подобное удовольствию наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость неизменно замешана на эгоизме. Данный эгоизм проявляется во многом, не смотря на то, что довольно часто и завуалированно. К примеру: дама делает ВСЕ для супруга, отдает все свои силы, растворяется в нем, им одним живет. Позже происходит разрыв; кинутая супруга, само собой разумеется, совсем убита горем, ей думается, что ее жизнь кончена, что все утратило суть. Обычная обстановка, не так ли? В чем же эгоизм данной дамы? В том, что она в действительности не просто так приносила определенные жертвы; отдавая свои силы, свою юность, растворяясь в партнере, она стремилась взять что-то вместо возможно, кроме того неосознанно. Взять в ответ полное познание, абсолютное принятие, такое же растворение супруга в ней, в ее жизни; возможно, кроме этого признательность и чувство вины со стороны супруга (за принесенные для него жертвы), которое должно было привязать его к ней навсегда. Другими словами она отдавала всю себя, но не бесплатно, не для счастья мужа. Она делала не то, что в действительности нужно ее мужу, чего ЕМУ бы хотелось, а то, что лучше согласно ее точке зрения, поскольку она всегда думала, что ей виднее (в этом, кстати, проявляется гордость). Говоря иначе говоря она жила его жизнью, вместо того, дабы покинуть его жизнь ему, а самой жить свою жизнь; она внедрялась в его душу, по причине того, что в своей душе ей было некомфортно. Это возможно уподобить тому, как если бы мы, захламив свою квартиру, пришли бы к соседям жить у них и захламлять так же их дом, и наряду с этим честно удивились бы, что нас выгоняют. Причем живя таковой жизнью, растворяясь в партнере, человек в действительности в глубине души понимает, что он не делает партнера радостным, что он сам, находясь на месте партнера, тяготился бы таковой заботой.

В случае если же мы по-настоящему любим кого-то, то мы не начнём лезть к нему в душу, куда нас никто не кликал; мы не начнём пичкать его тем, что нам думается благом, а определим у него самого, что именно ему необходимо; в случае отказа от нашей помощи, от нашего блага мы не обидимся и не расстроимся, а примем его нормально, без тени обиды так как мы же не себе желали как лучше, а любимому, и если он не известно почему не принимает наш дар, то мы признаем, что это его право. И в случае если мы ПО ЛЮБВИ приносим в жертву свою жизнь, то мы ни при каких обстоятельствах не ожидаем ничего в ответ, кроме того признательности, мы делаем это для счастья партнера как мать в случае опасности готова, не задумываясь о себе, ринуться на смерть для своего дитя.

Разрыв взаимоотношений с тем, кого мы по-настоящему любим, переживается спокойнее и безболезненнее, чем разрыв зависимых взаимоотношений: так как мы же хотим партнеру счастья, пускай кроме того и не с нами. Раз так сложилось, что ему со мной не хорошо, а с кем-то лучше то я его отпускаю, хоть мне и не легко без него; может кроме того и с удовольствием отпускаю только бы он был радостен. И никакой нездоровой зависимости тут уже нет места.

Помимо этого, зависимость довольно часто проявляется в кумиротворении это еще одно ее отличие от любви. Человек желает испытывать определенные приятные эмоции, и он творит себе кумира объект, перенеся на который все свои эмоции, он может нафантазировать фактически каждые эмоции в ответ. Он желает воображать себе, что любим и он выбирает себе человека, из которого делает кумира, сооружает целую паутину иллюзий об особом отношении кумира к себе, о его исключительной любви и сам начинает честно в это верить, обманываться своими же фантазиями. Он очень многое для этого кумира готов сделать, но в обмен ему нужно растворяться в кумире, сливаться с ним в некоем душевном экстазе. В случае если же происходит разрыв взаимоотношений, то человек всего этого лишается, и в полной мере естественно, что пережить таковой разрыв очень тяжело.

Так, в случае если взглянуть на содержание взаимоотношений, а не на их форму, делается ясно, что зависимость не имеет фактически ничего общего с настоящей любовью.

Чтобы выяснить природу психологической зависимости, необходимо задуматься: а от чего в действительности мы зависим? От партнера либо от своих эмоций по отношению к нему, от того нереального, искаженного мира, в котором мы живем, который выстроен нашими эмоциями, и прежде всего нашими эмоциями по отношению к этому партнеру, тем, что мы в большинстве случаев именуем любовью? (и что вряд ли такой есть). И не потому ли, что мы зависим от этого нереального мира, мы так цепляемся за свою любовь, не обращая внимания на то, что ничего, не считая страданий, она нам уже не приносит? Мы опасаемся, утратив прошлые эмоции, уничтожить данный мир. А он нам дорог, мы в нем привыкли жить, нимало не задумываясь.

Итак, мы живем в искаженном мире, мы зависим от него. В то время, когда происходит разрыв амурных взаимоотношений, наш мир рушится. Что же нам делать? Стоило бы приложить все усилия, дабы адекватно оценить обстановку и себя в ней, проанализировать факты, поразмыслить логически, не давая воли чувствам, и в итоге сформировать новый, более трезвый взор на партнера, на мир и на себя самого и жить дальше, исходя из этого трезвого видения (не впадая наряду с этим в другую крайность неприязнь). Но дабы честно принять действительность, необходимо владеть определенной силой, властью над собой. Это требует труда, и большого. Нам же не хочется трудиться над собой, мы этого не можем, у нас нет в этом никакого опыта. Исходя из этого мы поступаем несложнее: закрываем глаза на факты, кроме того не пробуем анализировать события, обманываем самих себя. Свое отношение к ситуации и к покинувшему нас партнеру мы строим на базе прошлых к нему эмоций так мы, осознанно либо неосознанно, стараемся не допустить разрушение нашего ирреального мира. Мы цепляемся за эти прошлые эмоции, кроме того если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя.

Выйти из кризиса, в который мы так попали, мы не можем, по причине того, что, во-первых, в большинстве случаев, не понимаем его обстоятельств. Нам обстоятельство кризисного состояния видится в том, что нас кинули. А на деле обстоятельство в другом: мы опасаемся, да и просто не можем составить трезвый взор на партнера и на всю обстановку, и исходя из этого не понимаем, что прошлые отношения в том виде, в котором они существовали, нам просто бесполезны.

А во-вторых, кроме того в случае если на уровне логики мы и поняли, что не следует пробовать вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого не хватает. Вследствие того что на уровне чувств мы все еще желаем возвратиться в прошлые отношения, не обращая внимания на то, что поведение партнера очевидно не говорит об уважении и любви к нам. Так, происходит раздвоение человека: умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу.

Отчего же не могу? Вследствие того что не могу контролировать свои эмоции, не могу держать себя в руках. Неоднократно мы слышали: Верь сердцу, оно не одурачит. А в действительности эмоции обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, либо Куда нас заводят эмоции). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у дам, например, вследствие того что дамы более, чем мужчины, подвержены влиянию эмоций, более склонны отдаваться им всецело.

Помимо этого, прошлые эмоции к партнеру, нас покинувшему, существенно подкрепляются различного рода страхами. Правильнее будет заявить, что страхи и захлестывающие нас эмоции взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Ужас будущего, ужас изменений, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности и все эти страхи базируются на одном основном страхе действительности.

Как же образуется данный замкнутый круг? Мы опасаемся действительности таковой, какая она в действительности. Мы не желаем ее принять вследствие того что не можем себя вести в ней, не ориентируемся в ней. Мы ощущаем себя неуютно, неуверенно в реальности, и исходя из этого всячески стараемся уйти от действительности, вместо того, дабы принять ее, изучить законы ее функционирования и направляться им. Мы хватаемся за свои иллюзии, за свое чувственное восприятие жизни, и прежде всего за свои прошлые эмоции к ушедшему партнеру. Так страхи подкрепляют наши эмоции.

Но и эмоции, со своей стороны, также подкрепляют страхи следующим образом. Неконтролируемые эмоции, прежде всего гордость, властвуют нами. Под их влиянием мы живем в искаженном мире, они мешают нам сформировать трезвый взор на мир и на себя. Данный нереальный мир нам очень дорог, мы ощущаем себя в нем, как рыба в воде, поскольку дабы жить в нем, нам не нужно трудиться над собой, нужно своим чувствам и плыть по течению. В следствии мы впадаем в зависимость от этого нереального мира, исходя из этого мы опасаемся его утратить, мы опасаемся действительности. Круг замкнулся.

Психологическая зависимость от мужчины

Это аналогично тому, как пьяница опасается протрезветь, опасается возврата к действительности. Причем он зависим не от какого-либо конкретного алкогольного напитка, а от своего состояния опьянения ему совсем все равно, что выпивать, только бы напиться и не сталкиваться с действительностью. Исходя из этого довольно часто человек, излечившись от алкогольной зависимости, впадает в какую-то другую зависимость, к примеру, в игроманию.

Страхи, а также ужас действительности это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть радостными. Исходя из этого нам принципиально важно отделить себя от этих мыслей, понять, что эти страхи, эти рассуждения не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не требуется принимать их. С ними, напротив, необходимо бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные способы преодоления навязчивых мыслей.

Итак, страхи и вышедшие из-под контроля неадекватные эмоции, существуя в симбиозе, пускают глубокие корни в нашей душе. Совместно они удачно питают различного рода нездоровые зависимости, такие как сексуальная зависимость, зависимость от неверных стереотипов поведения, сформировавшихся в течение нашей жизни, зависимость от публичного мнения, от собственного самолюбия, от денег, от престижности своего статуса, от различного рода наслаждений и т.д. Думаю, не будет ошибкой сказать, что именно зависимости от всего земного, временного православие именует страстями. Они руководят нами, про них мы часто говорим: Это посильнее меня. О нашем рабстве страстям писал апостол Павел: Желание хороша имеется во мне, но дабы делать оное, того не нахожу. Хорошего, которого желаю, не делаю, а злое, которого не желаю, делаю (Рим. 7, 18-19).

По словам великого знатока людской души, святителя Феофана Затворника, больше всего тиранят сердце страсти. Не будь страстей, виделись бы, само собой разумеется, неприятности, но они ни при каких обстоятельствах не мучили бы так сердца, как мучат страсти Эти злые страсти, в то время, когда удовлетворяемы бывают, дают радость, но краткосрочную, а в то время, когда не бывают удовлетворяемы, а, напротив, встречают неприятное, то причиняют скорбь продолжительную и несносную.

Психологическая зависимость от мужчины

Дабы избавиться от психологической зависимости, нужно бороться со страстями. Лишь таким методом возможно придти к подлинной свободе, стать полноценным, сильным человеком, который сам руководит своей жизнью, а не сетует, что его же личные эмоции держат его в плену и не дают ему быть радостным. Это путь духовного роста, воспитания и совершенствования своей души, начало и база которого трезвение, другими словами формирование и поддержание трезвого, адекватного взора на мир и на себя. Чем более трезво мы наблюдаем на себя и на обстановку, тем менее мы зависим от данной ситуации, от своих эмоций, от партнера и тем меньше вещей смогут нас вывести из состояния душевного равновесия. И тем больше мы зависим от Всевышнего.

В случае если мы возвратимся к вопросу выбора от кого зависеть? поднятого нами в начале статьи, то ответ на него представляется таким: мы можем предпочесть или зависимость от людей, вещей, событий или зависимость от Всевышнего. Третьего не дано: или зависимость от временного, преходящего, или зависимость от вечного. Причем чем больше мы зависим от людей, тем меньше мы зависим от Всевышнего, тем меньше нас интересует Всевышний и Его о нас вывод. И напротив: чем больше мы зависим от Всевышнего, чем больше мы живем для Него, стремимся угодить как раз Ему тем меньше мы зависим от всего остального, тем меньше нашему счастью угрожают перипетии судьбы.

Зависимость от Всевышнего возможно сравнить с зависимостью младенца от матери. И в случае если мы обратимся к этому примеру, мы осознаем, каким как раз образом зависимость от того, кто тебя по-настоящему обожает, возможно источником эйфории, самообладания, уверенности, мы осознаем, что такая зависимость не тяготит, не мучает, а напротив делает нас радостными. Из-за чего? Вследствие того что она основана на подлинной, подлинно жертвенной любви. Мелкий ребенок ощущает эту любовь, и он всецело доверяет матери, надеется на нее во всем. Он вверяет ей свою жизнь, свое будущее. И не тяготится этим! Напротив, ему хочется почаще быть рядом с мамой, он бежит к ней за утешением при любом расстройстве, обращается за помощью в любой беде. Он знает мама защитит, мама осознает, мама это для него все. Вследствие того что мама обожает. И это доверие мелкого человека своей матери не знает границ. Он не контролирует, как мама компетентна в вопросах детского питания, в вопросах лечения, в вопросах развития, а также в вопросах его личной безопасности. Он не контролирует он доверяет. Во всем. И неизменно. Он зависим от матери всецело и он полностью радостен этим.

И напротив. Все знают, как несчастен кроха, лишенный матери, лишенный той самой зависимости, о которой мы на данный момент говорили. Воспитываемый чужими, равнодушными к нему людьми, он быстро перестает доверять кому-либо, он рано взрослеет, он часто и сам не может обожать. По причине того, что его никто по-настоящему не обожал Да, таковой ребенок либо ребёнок часто свободен и в большой степени независим никто не говорит, во какое количество ему приходить с улицы, никто не запрещает курить и выпивать пиво, никто не заставляет поступать в высшее учебное заведение Но радостен ли он, будучи столь независим? ответ очевиден

Психологическая зависимость от мужчины

Зависимость человека от Всевышнего аналогична данной зависимости малыша от матери. Отличие в том, что Всевышний обожает нас больше, чем самая заботливая мать обожает свое дитя. Вследствие того что Всевышний идеален, и Его любовь идеальна. Она в высшей степени жертвенна до смерти, смерти на кресте.

Неслучайно через всю христианскую философию красной нитью проходит образ человека как овцы и Христа как пастыря (пастуха), который думает жизнь свою за овец. Овца может пастись на хозяйском пастбище, послушно идти за пастухом в том направлении, куда он ее ведет, доверять ему и, очевидно, всецело зависеть от него. Но, пользуясь своей свободой, овца может выбрать другой путь и сбежать из стада. Тогда она, очевидно, прекратит зависеть от пастуха, но будет зависеть от всего остального, от чего ранее не зависела: от погоды, от зверей, от наличия пропитания Как эта овца, любой из нас делает свой выбор сам.

Примечательно, что в православии человек именуется РАБОМ БОЖИИМ, И это не ругательно, а естественно. И в также время Евангелие говорит Не делайтесь рабами человеков (1 Кор. 7:23). Другими словами Евангелие прямо показывает на верный выбор. К сожалению, мы делаем его в пользу того, что бы быть рабом человека. Может, стоит поменять наш выбор в пользу Всевышнего?

Зависимость от Всевышнего это единственный вид зависимости, который не заставляет нас мучиться, а напротив, приводит нас к настоящей эйфории. И это единственное, чем мы можем вытеснить из своей души всевозможные патологические зависимости, поскольку, как мы уже говорили сначала, не зависеть ни от кого человек не имеет возможности. На первый взгляд парадоксально, но как раз в зависимости от Всевышнего человек обретает подлинную свободу .

Пока человек находится в круге порочных зависимостей, он лишь только считает себя свободным, не подмечая подчас, как он связан. По словам святителя Феофана, страсти быв изгнаны, оставляют человека настоящим человеком, в то время как присутствием своим портят его и делают из него лицо, во многих случаях нехорошее животных. В то время, когда они владеют человеком и человек обожает их, то они так сродняются с естеством человеческим, что, в то время, когда действует по ним человек, думается, словно бы он действует от своего естества. Думается так вследствие того что человек, подчинившись им, действует по ним самоохотно а также убежден не редкость, что в противном случае запрещено: природа.

Не определим ли мы себя в этих словах? Как раз так мы, гонясь за призрачной свободой желать и иметь, повинуясь, подчас слепо, гедонистическому подходу к жизни, впадаем в действительности в зависимость, другими словами достигаем противоположного результата: думая, что обрели свободу, связываем себя сильнейшей зависимостью. Наряду с этим значительно чаще мы не поймём своего рабского положения, подчинения своим же собственным потребностям и прихотям. Так, добровольно мы лишаемся самого полезного свободы. Быть может, важный душевный и духовный кризис подходящее время, дабы задуматься: в случае если я имею свободу, другими словами то, чего я постоянно хотел, то отчего же мне так Не хорошо?

Не потому ли, что подлинная свобода содержится вовсе не в возможности удовлетворить подавляющую часть потребностей, а в свободе от диктатуры необузданных эмоций, в возможности руководить своими поступками разумно, а не по велению прихоти, которая сейчас одна, завтра другая? Зависимость от Всевышнего дает нам как раз такую свободу, свободу непреходящую, не зависящую от событий. В случае если мы по-настоящему свободны, то нас уже не терзают страхи, о которых мы говорили выше. Поднявшись на путь трезвения, воспитания своей души, мы неспешно искореняем страсти, мучающие нас, и взращиваем вместо них положительные качества, такие нужные не кому-то, а прежде всего нам самим. Не Всевышнему, а нам необходимы наши добродетели, поскольку они украшают и оздоравливают нашу собственную душу, делают нас так радостнее, спокойнее и веселее. Упрощенно говоря, механизм таков:

мы обучаемся трезвению и боремся со своими страстями потом

мы видим мир адекватно, без искажений и без иллюзий потом

мы принимаем события нашей жизни (на каковые не можем воздействовать) такими, какие конкретно они имеется, не впадая в депрессию потом

мы избавляемся от страхов, т.к. у нас нет основного, порождающего другие, страха страха действительности потом

укротив страсти и избавивишись от страхов, мы подрубаем корни наших нездоровых зависимостей потом

вместо нездоровых зависимостей, мы выясняемся в зависимости от Всевышнего потом

мы обретаем подлинную свободу и, так, становимся значительно радостнее .

Думаю, как раз этого и хочет любой из нас.

Примером людей, каковые были по-настоящему независимы от всего преходящего, принимали реальность таковой, какая она имеется, не теряя самообладания духа, которых нет ничего, что могло расстроить и вывести из состояния подлинной гармонии и спокойствия души могут служить православные святые, например, преподобный Сергий Радонежский, муж князь Димитрий Донской, новомученики и исповедники Российские У них стоит нам поучиться: добровольно предавая себя в волю Божию, находясь в полной от Него зависимости, они были совсем свободны от нездоровых зависимостей, в болоте которых увязаем мы.

И в случае если сказать о наших отношениях с любимыми, то их также возможно и необходимо строить на другой базе, чем мы привыкли. Мы привыкли строить их на рвении к удовлетворению своей потребности быть любимыми, другими словами по сути дела, на эгоизме. Но развивая отношения так, мы в итоге приходим не к настоящей любви, а к нездоровой зависимости от партнера, более сильной либо менее сильной. (Мы зависимы от партнера вследствие того что он удовлетворяет нашу потребность быть любимыми. В случае если же он перестает эту потребность удовлетворять, то мы попадаем в тяжелый кризис так как мы как раз эту потребность выбрали в качестве базы).

А настоящая любовь достижима, в случае если мы строим отношения на той же базе подлинной свободы. В случае если мы сможем по-настоящему, всей душой привязаться к Всевышнему, то и наша привязанность к любимому будет другой: мы будем наблюдать на него через призму вечности, мы будем обожать в нем то, что непреходяще: его душу. Мы заметим в ней подлинную красоту, живущую в каждом из нас как в творении Божием, заметим и влюбимся в то, что митрополит Антоний Сурожский назвал сиянием вечной жизни. И в то время, когда наша любовь прорастет своими корнями в вечность, то и разлука с любимым, если она случится, не будет для нас трагедией кроме того не видя человека, мы сможем в большей либо меньшей степени радоваться той душевной и духовной красоте, которую мы заметили и полюбили в нем, и которая бессмертна. В подтверждение этих слов приведем слова блаженного Августина, сказанные им в скорби о смерти супруги: Разве эта скорбь так легко и глубоко вошла в мою душу не вследствие того что я вылил душу свою в песок, полюбив смертное существо так, как будто бы оно не подлежало смерти. Лишь тот не теряет ничего дорогого, кому все дороги в Том, Кого нельзя потерять.

Итак, нам нужно поправляться от зависимости и стремиться к подлинной свободе, к жизни с Всевышним.

Задумаемся: а необходимо ли нам заново изобретать велосипед пробовать выработать некоторый новый метод спасения от зависимостей в случае если все уже придумано и опробовано, установлено опытом столетий? Не несложнее ли обратиться к этому опыту, поскольку кроме того в случае если нам не понравится, мы ничего не утратим. Не смотря на то, что в случае если мы всей душой примем данный бесценный опыт и добросовестно будем заниматься самосовершенствованием , нам больше ничего не пригодится.

Итак, какие конкретно шаги нужно предпринять для исцеления от психологической зависимости?

1. Сосредоточиться на действительности. сместить выговоры с собственных эмоций на реальность, на фактическое положение дел. Рассуждая логически, составить трезвый взор на обстановку и на себя в ней. Об этом более детально возможно прочесть в упомянутой выше статье Пьяный командир, либо Куда нас заводят эмоции.

2. Раздельно выделим необходимость формирования разумного, трезвого взора на бывшего партнера и отношения с ним. Это очень существенно. Необходимо анализировать поступки партнера, обращать внимание не на его слова, а на его дела, и на данной базе составлять о нем вывод. Необходимо задуматься над словами Евангелия: Нет хорошего дерева, которое приносило бы худой плод; и нет худого дерева, которое приносило бы плод хороший. Потому что всякое дерево познается по плоду своему. (Лк. 6, 43-44).

Принципиально важно осознать, что Евангелие этими словами не призывает нас осуждать человека, ставить на нем клеймо ПЛОХОЙ!, а говорит о другом о трезвом взоре на человека, о четком признании его недостатков и преимуществ. Видение отрицательных сторон человека вовсе не освобождает нас от заповеди о любви к нему, напротив, приводит нас к тому, дабы наша любовь стала подлинной, настоящей, а не слепым поклонением кумиру, которого сами возвели на трон.

Итак, очень принципиально важно, трезво посмотрев на бывшего партнера, не осуждать его и не впадать в неприязнь в частности таковой соблазн подстерегает нас в ситуации зависимости. Отдаться неприязни с той же безоглядностью, как прежде любви (страсти) несложнее всего, но делать так не следует. Как раз про эти страстные и нездоровые эмоции говорят, что от одного до другого всего ход. Это вправду так мы не можем контролировать эмоции рассудком, исходя из этого нам несложнее всего поменять одну страсть-поводыря на другую, возненавидеть так же очень сильно, как прежде обожали (другими словами пологали, что любим. Если бы обожали по-настоящему, то само собой разумеется не возненавидели бы, поскольку Любовь ни при каких обстоятельствах не перестает). Отдаться новой страсти неприязни комфортно, привычно, не нужно думать. Но все же необходимо всеми силами избегать ее, она разрушает нашу душу.

3. Обучаться неизменно контролировать эмоции разумом. Не разрешать чувствам вернуть себя к прошлому нездоровому и очень необъективному отношению к ситуации, и при атаке чувств рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взору на положение вещей. Для этого нужно бороться с навязчивыми мыслями, и часто придется практически насильно переключать внимание на что-то более приятное и верное (это лично).

Весьма хорошее средство контроля чувств рассудком это разговор разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пробует ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, вероятнее, будет нечего так, эмоциональный человек сам будет должен признать свое поражение, другими словами разум одержит верх над чувствами, а этого мы и добиваемся.

Пример: Из-за чего я пологаю, что ушедший муж ко мне возвратится? Имеется ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда для чего же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Возможно кроме этого вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные чувствами, и разглядывать их логическим взором.

4. Нужно забыть обиду бывшего партнера. Как мы говорили выше, ни за что не нужно впадать в неприязнь. В случае если мы возненавидим человека, мы не сможем избавиться от зависимости в отношении этого человека, просто эта зависимость примет новые формы. Пока мы не прощаем партнера, мы продолжаем быть с ним связаны нашими обидами. А каждая более либо менее важная связь это снова же зависимость.

Необходимо стремиться к христианскому отношению к покинувшему нас человеку, не обращая внимания на то страдание, которое он нам причинил. Хорошо бы молиться за него, по мере сил.

Принципиально важно проанализировать все, что случилось, и отыскать Собственные ошибки, и попросить прощения у партнера за них, и провести работу над ошибками дабы не повторять их больше.

Помимо этого, попытаемся осознать того, кто нас кинул. Да, он в чем-то (возможно, весьма во многом) неправ, но будем относиться к нему не враждебно и со злобой, а как к одержимому страстями, больному душой.

Психологическая зависимость от мужчины

НО это не означает, что мы должны потакать его порокам, унижаться перед ним. Принципиально важно осознать человека и забыть обиду его, но избавиться от страстного отношения к нему (будь то неприязнь либо то, что мы считаем любовью). Наше отношение к нему должно быть, как мы говорили, трезвым, не искривленным ни в сторону неприязни, ни в сторону рабской привязанности.

Вот путь выздоровления от психологической зависимости путь духовного развития, воспитания своей души. Идти по нему, непременно, непросто; но на нем нас ожидают не только трудности, но и эйфории, причем эйфории настоящие, если сравнивать с которыми все прошлые наслаждения не более чем фальшивка в сравнении с золотой монетой Эйфории, для которых вправду стоит жить.

Психологическая зависимость от мужчины

Преодолеть амурную зависимость: дистанционный (онлайн) курс Преодоление зависимости