Почему я не могу найти работу

Данный пост о том, из-за чего вы не имеете возможность отыскать хорошую работу.
Ели имеете возможность либо уже нашли либо у вас дед миллиардер с нехорошим здоровьем, имеете возможность дальше не читать.
имеется еще такие радостные люди, каковые везде устраиваются через привычных. это также не для вас.

Это для всех остальных.

Я, само собой разумеется, ни разу не эйчар и по большому счету мой опыт найма достаточно ограничен (в качественном смысле: я, в большинстве случаев, искал людей если не одной и той же профессии, то для одной и той же индустрии), но так оказалось, что я за свою жизнь прочёл пара сотен, если не тысяч, резюме, и находился на десятках либо сотнях собеседованиях с принимающей стороны.

В большинстве случаев, мы никого не брали.
не смотря на то, что весьма желали.

В свое оправдание могу заявить, что время от времени не брали и меня. У меня до сих пор не укладывается это в голове, по причине того, что я, ну что тут скрывать, я реально офигенный, без всяких скидок.

Почему я не могу найти работу

Фактически, если вы офигенный, но это никто не ценит, данный пост для вас.
Тут большое количество очевидных утверждений, но людей, каковые учитывают эти очевидные утверждения, к сожалению, не завались.

Не смотря на то, что ничего сложного в них нет.

И без того, из-за чего вы не имеете возможность отыскать хорошую работу.

1. по причине того, что работа не имеет возможности вас отыскать.
Не готов поручиться за вселенную, но эйчары в тех компаниях, что мне привычны, работают по достаточно простой схеме: выспрашивают у клиента, кто ему нужен, а позже, вооруженные ключевыми словами, идут в хедхантер, линкедин и прочую дребедень.

Другими словами, в случае если у вас нет в резюме ключевого словосочетания, вы в пролете.
если вы неправильно указали отрасль, вы в пролете.
в случае если у вас стоит через чур высокая либо низкая заработная плат, вы в пролете.
в случае если у вас в резюме уродская фотка, вы в пролете.

2. про фотографии это не шутка.
Ну вот действительно, бывают такие люди, что у них на фотографиях не лицо, а не осознай что.
С любым может произойти, в действительности. может, это хороший человек, просто с лицом не повезло.
Но, для чего же вставлять в резюме вот это вот в галстуке.
Подойди к зеркалу. Моргни для верности.
Ты желал бы с этим работать? Ну вот честно? Вот эти вот щечки, вот данный второй подбородок? Правда? Желал бы? А для чего тогда?

Раньше я к фотографиям в резюме относился совсем скептически, но сейчас это считается чуть ли не хорошим тоном и уже не смотрится необычно.
Но если вы не уверены в своей фотогеничности, не следует.
Не переоценивайте себя.

3. про заработную плат также не шутка.
тут по большому счету все достаточно сложно устроено, по причине того, что низкая заработная плат хуже высокой. если вы показываете заработную плат очень сильно ниже рынка, это значит, что вы
а) фиговый эксперт;
б) не имеете материальной заинтересованности;
в) идиот;
г) каждая комбинация из а), б) и в).
обычного работодателя это отпугивает.

Почему я не могу найти работу

Иначе, если вы показываете заработную плат очень сильно выше рынка, на многие позиции вас просто не позовут.

потому, что фиг предугадаешь, какие конкретно у компании-работодателя представления о рынке лучше, на мой взор, ничего не показывать по большому счету. а на прямые вопросы на собеседовании без звучно улыбаться (хороший рекрутер вас все равно расколет, но попытаться стоит).

4. про ключевые словосочетания.
тут палка о двух концах. с одной стороны велик соблазн запихнуть в резюме по большому счету все сокращения, каковые вам известны, но не забывайте о том, что продраться через ранжирование это еще не все. В случае если вам повезет, непременно ваше резюме попадет в руки живому человеку, и в ваших интересах, дабы данный человек не офигел.

Оптимальная стратегия иметь пара различных мелких резюме вместо одного громадного. Если вы, само собой разумеется, не узкий эксперт (у него и без того мелкое).

5. про длину резюме.
Мне думается, всем пофиг, чем вы занимались десять лет назад. вместо функциональных обязанностей (на каковые также всем обычным людям пофиг) лучше максимально конкретно обрисуйте ваши успехи.

По большому счету, нужно заявить, что буддизм у наших работодателей не в чести.
Я сам обожаю процессы, но сейчас в моде goal-oriented чуваки.

Одна страничка либо две — не крайне важно. в управлениях по написанию резюме, думается, довольно часто рекомендуют уместить резюме на одну страницу, но в случае если у вас офигенная первая страница, то, поверьте, у работодателя найдутся силы надавить page down.

6. про дату резюме.
Не знаю, чем руководствовались программисты хедхантера, но по умолчанию резюме упорядочены по дате. Если вы обновляли резюме больше месяца назад, вас фиг отыщешь по большому счету. выводы делайте сами.

Почему я не могу найти работу

7. наименование резюме.
офигенно, в то время, когда ключевые слова находятся в названии резюме. В случае если я ищу энтомолога-надомника, и у вас в названии резюме видятся эти два слова, считайте, что мы уже привычны.

Что делать, если вы желаете быть энтомологом и поваром третьей категории в один момент? написать два резюме (и лучше, возможно, разлинковать их, по причине того, что люди со столь разносторонними интересами приводят к вопросам).

8. хороший заботливый работодатель это как дама .
Дама желает, дабы вы были ей преданны, как возможно больше времени проводили с ней, не изменяли ей с фрилансом и наблюдали на нее горящими глазами.

Хорошая работа желает того же. Неудивительно, что они так не хорошо совместимы.

В общем, громадная ошибка, которую время от времени совершают соискатели, это показной недостаток жажды работать как раз тут как раз на данный момент.

У меня была такая история. Меня как-то не взяли на работу. Мне, фактически, не так уж очень сильно в том направлении и хотелось, но я был дико уязвлен. И вот пара лет спустя я оказался с тем, кто меня не взял, за одним столиком в кафе, и, воспользовавшись случаем, поинтересовался у него, как такое имело возможность оказаться:

— ну мне показалось, — говорит он, — что ты как-то и не желал у нас работать.
— что означает, показалось, — говорю, — я же мегаофигенный.
— ну, возможно, — говорит он, — но ты же не желал.

Переигрывать необязательно, но если вы пришли устраиваться на работу, показывать, что вам пофиг на нее — не наилучшая мысль.

Но достаточно распространенная.
В мягкой форме это история про финансовую мотивацию как основную.
Я и сам достаточно продолжительное время готовься работать кем угодно, в случае если за деньги (либо, по крайней мере, декларировал таковой подход), но для нас это неправда, а также в случае если для вас это действительно, выглядит она хуево.

Работа желает, дабы вы с ней по любви.
За это она даст вам денег и соцпакет.

9. большое количество хороших соискателей срываются на том, что они сами не знают, чего желают.
тут сходу две истории.

Во-первых, некоторым компаниям необходимы узкие эксперты, а некоторым, напротив, мастера на все руки.
Несовпадение для вас фатально. Исходя из этого лучше заблаговременно разузнать, в какую компанию вы идете, и кто в ней нужен.

В случае если весьма грубо, то мелкие компании предпочитают универсалов, а громадные смогут позволить себе узких экспертов. Но не редкость по-всякому.

Во-вторых, в случае если вас задали вопрос, Кем бы вы желали работать в данной компании, не требуется перебирать тридцать профессий (кроме того в случае если это так).
Поставьте себя на место работодателя.
Он несчастный человек.
Имеется возможность, что ему, подвигая остальные проекты, приходится на данный момент делать вашу работу.
Но он ищет надежного человека, дабы дать данный груз.

В этот самый момент вы на голубом глазу информируете, что нифига еще не нашли себя и приблизительно одинаково желаете быть пожарником, аквалангистом и бухгалтером.

Наряду с этим, по образованию вы юрист.

Работодатель заползает обратно в свою ракушку и плачет.

Третья история (я не весьма силен в цифрах, да) о том, что частенько соискатель не имеет возможности растолковать, что и для чего он делал на своей предыдущей работе.

Мне сказали, я лепил. ну вася, ну ** твою мать.

(ну и, к слову, задумываться о том, что вы делаете и для чего невредно не только на протяжении поиска работы, но и до и по окончании него).

10. вы *удак.
необычное дело, но никто не обожает *удаков, все желают работать с обычными людьми.
если вы *удак, затаитесь до оффера.

11. вы переживаете.
миллионы собеседований были провалены по причине того, что хорошие, возможно, люди несли на них полную ерунду.

Я с этим столкнулся полностью, по причине того, что у меня в большинстве случаев достаточно мрачное, так сказать, лицо (см. выше про фотографию в резюме). В общем, я могу вывести человека из себя, просто ничего не делая. Как говорится, у отца были такие брови, что ему пришлось ходить в шапке первые пять лет, дабы ребенок не вырос заикой.

Исходя из этого я на собеседованиях в большинстве случаев говорю анекдоты, танцую, играюсь на гитаре. В общем, делаю все, дабы человек расслабился, но это в большинстве случаев не через чур оказывает помощь.

Хорошо оказывает помощь высокая физическая активность за час-два до собеседования и осознание того, что собеседование это история не про оценку вас незнакомыми людьми, а про обоюдное знакомство.

Не только компания оценивает вас, но и вы ее.
Вы имеете возможность не понравиться мне, но и я могу не понравиться вам.

Т.е. конкретно я офигенный и вряд ли вам не понравлюсь, но теоретически может такое произойти, да и вряд ли вы придете ко мне.

В общем, со второй частью про взаимную оценку в большинстве случаев мало кто справляется, но сходить на спорт за час до собеседования никому не повредит.

12. не отчаивайтесь.
Вы офигенный, работа офигенная, но вас не позвали.
Это окей.
Это сплошь и рядом.

Вы не виноваты, просто что-то пошло не так.
Наилучшее, что возможно сделать в данной ситуации это проанализировать данный эпизод своей жизни на предмет ошибок.

Может оказаться, что вы ничего не отыщете. Это также ок. Быть может, вы через чур дороги. Вы overqualified. Вы через чур дороги и оверквалифайд в один момент. Вы через чур амбициозны, но позиция не предусматривает рост. Вы не хватает амбициозны, мы таких не берем. Вы блондин. Вы брюнет. У вас нос капелькой.

Для чего он пришел с усами, думает работодатель. Что ему стоило их сбрить.

Обстоятельств возможно миллион. докапываться до истины в каждой конкретной ситуации бессмысленно. это никак вам не окажет помощь.
Вам окажет помощь то, что я написал.

Поиск работы это достаточно малоприятная вещь, но она несложнее, чем думается.

И не забывайте: любой раз, в то время, когда офигенный человек проваливает собеседование, у *удака из 10-го пункта появляется лишний шанс.

Создатель: «2 Капитана»